Moze neki vic ?

Kaže Mujo Hasi:

" Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odust'o."

Haso: " Zašto?" pita ga Haso.

" Tamo voze lijevom stranom ceste.Prob'o sam vježbat' od Tuzle do Zen'ce, i skoro me ubili!"

******************************************************************************
Upita Mujo Fatu:

" Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?"

" Jesam," odgovori Fata.

" Moreš li mi pridržati pivu?"

*********************************************************************************
Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:

" Gospodine, smrdite na alkohol."

Haso: " P'jan sam."

Policajac: " Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"

Haso: " Ako sam p'jan, nisam lud!"
*****************************************************************************
Došao Haso doktoru: " Imam problema sa seksom."
Doktor: " Kad si zadnji put spavao sa Fatom?"
Haso: " Ne sjecam se
Doktor: "evo ti telefon pa je pitaj."
Haso: " Halo, Fato, kad sam te zadnji put oprašio?"
Fata: " A s kim to pricam?"

*********************************************************************************
Policajac zaustavio pripitog Muju, pa ga pita: " Mujo, jesi li ti to pijan?"
" Nisam," odgovori Mujo.
Policajac: " A jesi li trijezan?"
Mujo: " Nisam."
" Pa šta si onda?" pita policajac.
" Taman," odgovori Mujo.

*********************************************************************************
Pita Mujo Hasu: " Šta bi htio za rodjendan? Je l' da ti kupim knjigu?"
Haso: " Ne treba, fala, imam vec jednu!"

*********************************************************************************
Gledali Mujo i Fata pornic i nakon što se pojavi crnac obdaren " alatom ", Mujo veli:
" Vidi Fato kol'ki mu je, veci od moga!"
Fata: " Ne da je veci od tvoga, nego tol'kog u cijelom Saraj'vu neima!"

***********************************************************************************
Zašto Mujo i Fata drže pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.

***********************************************************************************
Haso sjedi u avionu, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima:
" Gospodine, što želite -caj ili kavu?"
Haso: " A u kojoj je caj?"

************************************************************************************
Ucio Mujo malog Mujicu pecati ribe.Pecali oni tako sat-dva, ali riba ni da trzne udicu, a kamo li da zagrize.
Mali Mujica veli: " Babo, hajde skidaj crva sa udice, izgleda da se udavio..."

*************************************************************************************
Mujo : " Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale."
" Naravno da ti trebaju, ovo je banka!"

***********************************************************************************
Mujo: " Koliko?"
Haso: " Trideset."
Mujo: " Šta trideset?"
Haso: " A šta koliko?"

**********************************************************************************
Mujo u New York-u izašao u fini disco klub.Ugleda on zgodnu ženu pa joj pridje, pruži joj ruku i rece: " Mujo."
Ona: " Jessy."
Mujo: " Tu sam, ali kako ti je ime?"

***********************************************************************************+
Dolazi Mujo u ducan: " Kilu limuna molim Vas."
Prodavacica: " Hocete li vrecicu?"
Mujo: " Jok vala, nego cu ih šutati do kuce!"

***********************************************************************************
Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici: " Dajte mi jedan papir za guzicu."
Prodavacica: " Izvolite, ali ne kaže se " za guzicu ", nego toaletni papir."
Mujo: " Dobro, i dajte mi jedan safun."
Prodavacica: " Toaletni?"
Mujo: " Ma ne, za lice!"

**********************************************************************************
Zavodi Mujo Fatu: " Fato, ljubavi jedina, ja bi za te oš'o i na kraj Svijeta!"
" Mujo dragi, "uzdahne Fata, " a hoceš li ti men' za ljubav ondje i ostati?"

***********************************************************************************
Oženili se Mujo i Fata.Prvu bracnu noc Mujo se skinuo gol, pa poceo izvoditi bilderske poze .Upita Fatu:
" Jesam li k'o dinamit?"
Fata odgovara: " Jesi Mujo, samo ti kratak fitilj!"

**********************************************************************************
Mujo napravio belaj i doveli ga na sud.
" Pa, šta Vas je dovelo ovamo?" pita sudac.
Mujo: " Dva policajca!"

**********************************************************************************
Mujo ulazi kroz prozor u tudju kucu da je opljacka.Unutra sretne svoga oca koji mu rece:
" Mujo jesam li ti po sto puta rek'o da me ne pratiš na posao?!!!"

**********************************************************************************
Mujo ljutito govori Hasi: " Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!"

Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi do klinca koji putuje sam.

"Dečko, pokaži kartu!" - traži kondukter.

Mali odgovara: "Ja sam Srbin."

Kondukter će opet: "Ma, imaš li ti kartu, momak?"

Mali kaze: "Ali, ja sam Srbin!"

Na sledećoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kad je voz došao na odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli, a prilazi mu kolega mašinovođa i pita ga:

"Kolega, znaš li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu i kaže: "Srbo, brate, izvini!"

ONA: Cao DRAGI!

ON: Ma konacno, kako to vec dugo cekam!

ONA: Zelis li da odem?

ON: NE! Kako ti pada na pamet? Vec sama pomisao na to me plasi!

ONA: Volis li me?

ON: Naravno! U svako doba dana i noci!

ONA: Jesi li me ikada prevario??

ON: NE! Nikada! Zasto to uopste pitas?

ONA: Hoces li me poljubiti?

ON: Da, svaki put kad mi se samo pruzi prilika za to!

ONA: Hoces li me ikada udariti?

ON: Jesi li poludela? Pa znas dobro kakav sam!

ONA: Mogu li ti u potpunosti verovati?

ON: Da.

ONA: Ljubavi...



SEDAM GODINA NAKON VENCANJA :*

* *

*

Tekst jednostavno procitati odozdo prema gore ...!*

Питање: Зашто се у патролним колима налазе четири пандура?
Одговор:
1. зна да вози
2. зна саобраћајне прописе
3. зна латиницу и ћирилицу
4. воли да се дружи са интелектуалцима

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro...

- Znam, doktore, al' kuha i dobra je s djecom.

Cigani



Kako se zove najveci ciganski turnir u tenisu?

Roman Garos!



Zašto ciga ne pije pivo?

Da ne dobije tuborg na mozgu!



Kako se zove ciganski revolucionar?

CiganChe!



Čega se ciga plaši najviše na svetu , a počinje na slovo D?

D'umre!



kako se zove vrtić za Rome?

CiciGan!



Kupio ciga kondome sa raznim ukusima, pa kaže Milevi, aj da pogadžaš koji je ukus!

Sagne se Mileva i viče:

-Kiso kupus!

-Stani bre ženo, još ga nisam stavio!



Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:

-Skinite se i lezite na krevet.

-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?



TV ekipa pita cigu za vreme bombardovanja šta će da poruči NATO-u

-Ma da mu jebem majku njegovu i da mu poručim: -Predaj se bre Klintone, izgibosmo!



Piroćanci



Šeta piroćanac sa sinom po vašaru i mali vidi ringišpil.

-Ae tatko da se provozam!

-Kuj će se vozaš, kad se Zemlja vrti!?



Kako je u Pirotu iskorenjen kriminal?

Uveli su kirije u zatvor!



Doš'o Piroćanac kod komšije:

-Jel' komšija da daš malo leba da ne načinjem svoj?



Šta radi Piroćanac kad' ga steže kragna od nove košulje?

Vadi krajnike!



Zamolio Piroćanac komšiju da dodje 31.dec. pod njegov prozor i da baci dve-tri petarde.

Dodje komšija, baci petarde, a iznutra čuješ glas:

-Lele decooo, ubiše gi Deda Mraza!





Kako se zove pirotska obaveštajna služba?

-ciCIA



Pita Piroćanac komšiju:

-Izvuče li ti moje dete juče iz vode?

Ovaj ponosno: -Vala ja!

-A kam gi kapa?

Odlomak iz jedne Spanske serije.


Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

E dobar.....

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je
cuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeci gumama,
divlje zakoci.
Sofer, mladic obucen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama
s Ray Ban naocarama, Omega svajcarskim satom i BHS
(Bussiness High School) kravatom iskoci iz vozila i
upita pastira:
"Hoces li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih
imas u stadu?"
Pastir pogleda mladica, pa stado koje pase i rece:
"Slazem se, da!"
Mladic parkira Jeep uz cestu, ukljuci notebook i
bezicni modem, skenira pasnjak preko satelita i GPS -a
(Global Position System), otvori bazu podataka i 60
Excel tabela, punih algoritama, na to isprinta 150
stranica dugi izvestaj na high-tec mini pisacu.
Okrene se pastiru i kaze:
"Tu imas tacno 1.586 ovaca."
Pastir odgovori: "Kazimo, da imas pravo. Uzmi ovcu."
Mladic uzme jednu od zivotinja i stavi je nazad u
vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
" Da li ces mi vratiti to sto si mi uzeo, ako pogodim
iz koje si stranke?"
Mladic odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si iz G17+."
"Upravo tako! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo: dosao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izracunao si mi nesto, sto ja vec znam.
Trece: O mom poslu nemas pojma i zato zarko zelim, da
mi vratis mog psa!"

- Majmune jedan, četiri jedinice! Iz čega si pao?

- Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.

- E majke ti kako si dobio jedinicu iz fizičkog, a ovamo stalno juriš za loptom?

- Nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...

- Pa na kojem ćeš k...cu onda stajati?

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?

- Nastavnica je izvela nas četvoricu na tablu i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Milan je rekao - Ana voli Igora. Dejan je rekao - Ana voli Luku... Đole je rekao - Ana voli Zorana...

- U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!

- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je nastavnica dala 1.

- Dobro, a kako si dobio jedan iz matematike?

- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...

- Pa jebo te, to je isti k...c

- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.

- Dobro, a veronauka?

- Veroučitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu komšija Pere, a on je rekao da je Bog i tamo...

- Jeste k...c, Pera nema podrum...

- To sam i ja rekao!

Rodi se dete, i cim je izaslo iz
stomaka rece:
-Dajte mi kompjuter, moram da pisem
programe.
Vide doktori da je dete inteligentno, i izvade mu
pola mozga.
Dete se osvesti i rece:
-Dajte mi digitron,
moram da racunam...
I doktori mu izvade i drugu polovinu
mozga, i cim se dete osvestilo rece:
-Sta je, sta me gledate
bre? Vadite licne karte!

Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu: - Bravo!Jos nisam video tako hrabrog coveka!Niste progovorili ni rec! -
Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Dolaze Mujo i Fata na benzinsku pumpu i kaze Mujo onom sto toci."sipaj mi 50 litara vode u rezervoar.",a radnik cea valjda goriva,kako vozite na vodu? Mujo izvadi neke tablete iz dzepa i kaze,da on samo natoci vodu u rezervoar i onda ubaci tu tabletu i tako vozi.Na to radnik na pumpi poce da ubedjuje Muju da mu proda te tablete,i posle duzeg cenkanja mujo pristade da mu proda za debele pare.Usavsi u kola poce da se radosno trlja parama o bradu i da se smeska,a na to ce Fata:"Crni Mujo na sta cemo sad mi da se vozimo?" a Mujo ce na to:"Pa na plin kao i do sad"

OVO JE VIC O LIJI...



Ide lija sumom i place. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:
- "Zasto places lijo?"
Ona odgovori:
- "Istjerao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Zec:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam"
Zec:
- "Pa onda se udaj za mene."
Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju.
Zec poludi, otjera je od kuce sa rijecima da je kurva.
Lija tako dalje luta i place te sretne vuka.
Vuk:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Vuk:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Vuk:
- "Udaj se za mene."
Lija pristala i zivjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju.
Istjera vuk liju istim rijecima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i
place.
Sretne medu, te je on upita:
- "Zasto places lijo?"
Lija:
- "Otjerao me muz od kuce i rekao da sam kurva."
Medo:
- "Pa jesi li ga varala?"
Lija:
- "Nisam."
Medo:
- "Udaj se onda za mene, pa cemo vidjeti."
Lija pristane i tako zivjeli oni sretno duze vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.

KOJA JE POENTA VICA?
"NISU SVE ZENE KURVE, NEGO SU SVI MUSKARCI SVINJE!"

Дође Мујо на железничку станицу и види нови аутомат. На њему пише: „Убаци новчић, овде стави руку и машина ти каже ко си." Мујо стварно проба и убаци новчић. Аутомат му каже:
• Ти си Мујо и чекаш воз за Сарајево.

А Мујо хоће да зајебе аутомат, нашминка се и опет убаци новчић у аутомат.

• Ти си Мујо и чекаш воз за Сарајево.

Оде Мујо у ВЦ и види кондомат. Купи кондом и навуче га на главу, оде до машине и опет убаци новчић.

• Јеби га Мујо, док ти овде глумиш курац, оде ти воз за Сарајево.